是不是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的是情怀。月光下的踌躇，睡梦里的徘徊，感情上的事情常常说不明白，不是不想爱，不是不去爱，怕只怕爱也是一种伤害……

　　灯下无语，独坐屏前，打着一些回忆伤痛的文字，悄悄问自己：这是你吗？然后看了又看，才发觉其中只有自己的影子，却不是真实的自己。

　　看着网上那些熟悉而又陌生的名字，有时会一种莫名的厌倦和恐惧。感觉好累好累，累得很想立刻逃离，逃离那种迷恋而又痛惜的感觉。

　　我不知道自己在期待什么，这个夜阑人静的夏夜，似有似无的风象一个幽灵潜进了我的屋里，在我身边的低吟。越是这样的时候，越是在心底升腾起无边的热望，沿着这根看不见的网线，一直通往夜的忧伤。

　　在荒凉的生命中，我的灵魂一次次放逐。在茫然无措的状态下，找不到生息的家园；在川流不息的人群中，在你同样孤独前行的道路上，我渴望相逢，虽然明白那极有可能是一次致命的邂逅。可那种意念的触摸，燃烧的颤慄，那种瞬间的暧昧与忘情却让我有着无边的梦想。

　　你曾经是我的谁？你现在又是我的谁？无数次地追问自己。为什么在你必经的那条路上，我的灵魂总是孤独无依？

　　我总是渴望那种温情的美好，却又惟恐那是漫漫无期的囚牢，我迷离地张望，生怕错过每一次扑面而来的虚象，我虔诚地期待，期待邂逅的感动，期待你来点燃我灵魂的地狱之火。

　　为什么有了那次未曾预约的相逢，在那个边缘时刻。为什么走来的是你而不是别人。我们的相遇，是冥冥之中的必然，还是再一次错过的擦肩。

　　也许我们不该奢谈爱情，因为每一次的倾心都让彼此仓惶的逃离。在时空的对面，我们游离于情感的边缘，我们矜持于游戏的规则。可这琢磨不定的游离，谁又是真正的赢家？如果世人真的可以在这个领域进出自如，那这圣洁至上的感情，或许就是最肮脏的领地。这样质疑的同时，受伤的不仅是你，还有我自己。

　　往事如昔，过往的林林总总都成为了笑话。可为什么，为什么还要深陷这既定的格局？为什么还要放纵这不安的魂灵？

　　多愁善感换来的是一生的伤痛，而潇洒的挥手却是一世的追悔莫及。这前世的五百次回眸到底换来了什么，所谓的擦肩而过是否真的可予可求。简单的关爱已不能让我心释负，患得患失的结果是无边的孤独。

　　此刻，在我耳边又响起了神秘园的音乐。这是一个远去的朋友送给我的礼物。她说：这曲子，你难过时就听听吧。我很奇怪，为什么只有难过时才可以听呢？而当音乐响起时我终于明白，因为，我从旋律中听到了悲伤，听到了凄美的忧伤，听到微茫的希望，听到了含泪的呜咽，听到了一种可以让你心碎的旋律。舒缓而忧伤的音乐流淌在深夜的网海，所有熟悉的名字都相继离去。我又是独自一人坐在这电脑前，回味着我的人生。

　　在悲伤时，我爱上了网络。我一直以为，逃离了真实的世界，我的灵魂就不至于哭泣，就不至于死亡。但是，当我在这虚拟的空间里，毫无保留的倾诉之时，又有几人会真正聆听？我是在寻求身心的发泄，还是在一次又一次揭开自己的伤痕？究竟是网络拯救了我的灵魂，还是我的灵魂丢失在网络？

　　当我可笑的说着自己的故事，说着我是如何爱着，又如何分开时，我得到了什么？真的如我所愿已经放下了吗？如果真的放的下了，为什么我还会一个人寻求黑夜的慰藉，如果真的放的下了，为什么我还会向往那虚幻的温情？

　　当我一步步将自己推向爱情的悬崖时，我知道，终究会有一个人要掉下去。在悬崖边缘，我想起了我们曾经的相爱。于是我把你推开，纵身让自己跳下，毫无保留的跳下。

　　半空中风景很美，美得比爱情更易让人迷醉。漂浮的感觉是自由－－极大空间的自由。抓不住任何东西，即使是一根救命的草也没有。我在不属于自己的空间里悬浮、飘荡、坠落......

　　有时，爱就是一种伤害。既然不能伤害你，那就伤害我自己，因为，你是我曾经的爱。