我绝对没有料到，我会认识你。甚至，在认识你之后，我也并没有立即意识到，你最终对我的影响。

　　网络浩如烟海，我一直是那尾悠游无心的鱼，在来来往往纷繁缤呈的符号中冷眼旁观。而你居然会注意到我，并在长时间不动声色的观察后，得出我很有个性的结论。

　　我有些失笑。，我记得后来我曾向你解释过：我只不过是喜欢一个人呆在房间里，听自己喜欢的音乐，看自己喜欢的书，敲打出一堆自娱自乐的文字。所以在网上，亦如此。在无人的聊天室里挂着名字放上音乐，然后自顾自的去浏览网页或者码字，这其实就只是一种习惯而已，就好象有的人抽烟去乏，有的人喝酒解闷。所以，并不象你认为的那样，是我有什么奇特的个性。

　　但无论如何，我们相识了。游弋网海那么多年，认识了那么多的朋友，但毫无疑问，，你仍然是最特殊的一个。

　　从来没有一个人，肯这样耐心地，长时间地陪伴着我，并且那时，我们毫无交集。

　　而当你的名字，渐渐停留在我的眼际，渐渐熟悉在我的心里，我已经感觉到某种亲切与依恋，如同寂寞长途中的行人，发现还有一个同行者相伴左右，那种宽慰和温暖，已足以打破我早已习惯的疏离。

　　每次上线，看到你在，就不自觉的心情飞扬。，与你相处愈久，对你的依恋就愈深。然后我发现，你已经成了我上线的唯一原因。

　　后来你一再地告诉我，你很怀念那一段静谥美好的时光。其实我又何尝不是如此。

　　你那样的体贴与关怀，有时近乎哆嗦。我满心喜悦地享受着，听你一次又一次地笑骂：瞧你那点儿出息。，被人关心和爱护，是幸福的。这道理我一直都明白。但是，当时的我，居然从来没有想到过，自己也应该给你这种幸福。

　　你总是那么敏睿的察觉到我真正的喜好。你经常找来一些网页，无一不是让我欣喜的内容。而我知道，你对这些内容，却是并不感兴趣的。所以我更加珍惜，为了你的用心和付出。

　　常常，我反复听着你传来的歌，反复翻看你传来的网文。我总在想，要对一个人关心到什么样的程度，我才肯经常的耗费时间和精力，去为他做这些对自己来说简直是无趣的事。

　　我原本不是一个善于交际表达的人，我也不记得有否对你说过谢谢之类的话。但是我要你明白，你为我付出的点点滴滴，我均深铭在心。也正是这些点点滴滴，堆积出了你在我心中沉甸甸的份量。

　　是的，沉甸甸的份量。我一直都很清楚在自己的心里，你与其他人的不同。但你并不相信。你终于让我见识到你那狂野的一面，让我心神俱裂。

　　我曾经对你说过：就算十个天涯，我都可以放弃，但我不能放弃你。

　　天涯其实是一位可交的朋友。在我与他相识相交的过程中，他给过我很多的启迪和帮助，这是事实，不管你跟他如何的敌视，你也得承认。而我始终无法明白，你们怎么就闹到了如此的水火不容，我也始终无法理解，你会那么狠绝地要我选择。有你无他，有他无你。

　　这根本不用考虑也不用犹豫。我如何能放弃你。所以我对你说：就算十个天涯，我都可以放弃。

　　但兴趣相仿的两个人，如何能不相逢。当你发现我与天涯仍在交谈的时候，你象抓到奸夫淫妇般勃然大怒，骂我欺骗了你。你说，你将从我的世界里蒸发。

　　那时候我才发现我错了。

　　本来我一直责怪你万事通达，为何单单对天涯不能和善。但在你愤怒与失望的同时，我忽然明白，你对我全然是爱人般的占有欲，你以为自己付出的深情已遭背叛。而在那一瞬间我亦明白，你对我来说，远比我自己想象的更为重要。

　　因为我是那样的惊恐，怕你真正的消失不见。

　　我被自己吓坏了。我一向讨厌纠缠，但我正在纠缠不休。我不要跟你决裂背弛。

　　你曾经不只一次地问我：到底喜欢你什么。

　　我很认真很用力的想，每次都要想很久很久。但，我并不知道自己喜欢你什么。我也不知道你是怎么办到的，一点一点地就渗透到了我的世界里。

　　我开始看天气预报，耐心而坚决地等着要知道那座城市的冷暖。

　　我从不知道自己对地图上的某个小圆圈竟会如此敏感，即使闭着眼也能指出正确的位置。

　　我放弃了已喝多年的伊利乳品，而改喝蒙牛，尽量它们都产自同一个城市，不同的仅仅是，蒙牛是你给我的建议。

　　吃羊肉汤锅时，听马头琴乐时，跳蒙古舞时，到跑马场骑马时，，在那么多那么多的瞬间里，我只能想到你啊。

　　最无法理解的是，我在你面前，竟能无须隐忍无所顾虑无任何的情绪障碍，哭笑随心。天知道，我本是一个有自闭倾向的人，有长达数年无法哭泣的病历。这种潜意识的依恋和信任，我只能把它理解为你是我的宿缘。

　　茫茫网海，偏让我认识了你，幸或不幸？

　　曾经，你送给我一个名字，你用五颗米字符号装饰出来的美丽名字：蒙古恋人。

　　你如何能想到，这个名字曾经让我怎样的开心。我特地选了一张很蒙古的图片来作头像，图片上的姑娘长发飞扬，有极其健康的肌肤和明朗的笑容。真的，那就是符合我的所有想象的蒙古恋人。

　　我以为自己会拥有这个名字，直到永远。但我忘了，这世间，从来就没有过永远。

　　你并不真正了解这个名字对我的重要。所以当你在愤怒中冲口而出，说再也没有蒙古恋人了的时候，你也并不知道，在那一瞬间我是怎么的一种心情。

　　我马上删掉了这个名字，就象当初选择你时一样的毫不犹豫。只是毫无预警的，眼泪就滴到了手背上。我只能模糊着双眼，抖抖索索地敲下新名字：花开花落。

　　后来你说：我并没有叫你改名字啊。

　　你难道不明白，没有了你的宠爱与呵护，我纵然霸着这个名字晃来晃去，又有何意义。

　　当我还是蒙古恋人的时候，我也是你心心念念的宝贝。

　　我记得你第一次叫我宝贝时被拒绝，很受伤。其实我不是故意的，只不过长久以来，一直不允许别人如此亲昵地称呼我，所以拒绝就成了一种习惯。

　　事实上，我那么醉心于你温柔亲切地轻唤：宝贝，我的宝贝。

　　你说：宝贝，我放首歌给你听。

　　然后就有三分沧桑，三分温柔，四分激情，十分动听的歌声，流淌在了我的耳际。

　　那是我第一次听说刀郎，第一次听他唱《情人》。

　　渐渐的，大街小巷都飘荡起了刀郎。而我在此起彼伏的热烈爱意之中，居然听出了万分的悲伤和凄凉。

　　因为那时，我已经不再是你的宝贝。

　　我只能静静地呆在角落里，看你在视频里如常地笑，听你温柔一如往昔地说。你说：这首歌，送给我所有的情人们。

　　于是刀郎就开始唱：你是我的情人，象玫瑰花儿一样的女人。

　　于是聊天室里所有的，你的情人们，就都开心地笑啊笑。

　　你永远不会知道，那个忽然仓皇离线的人，是怎样的泪流如注。

　　这本是一场游戏。但，我们一不小心就忘了。

　　在不知不觉中，我们已经侵占了彼此太多的精神领域。在愈来愈认真的同时，我们才那么悲哀地醒悟过来，这只是网络，仅仅是虚幻的网络。

　　可惜已经晚了。两个被现实生活磨砺得铜墙铁壁刀枪不入的成年人，居然会为了这虚幻的网络情缘而伤筋动骨。

　　我已不愿再回首那一段惨痛的时光。我想除了我自己，没有人能了解我的心情，你也不能。事实上很多时候，连我也不甚了解自己。我至今无法明白自己为什么会对你有那么强烈的感情，为什么肯摒除掉一身傲气苦苦的挣扎挽留，为什么会对你的冷漠无情不能掉头而去，却只能对着冰冷的屏幕一次又一次的哽咽。

　　这些，并不是我所认知的自己啊。

　　我曾经告诉过你我生长的环境。生活对我太过慷慨，让我觉得一切的收获都是那么理所应当。亲友们一贯的爱护与包容，从未有过指责，而我竟也从来未曾意识到自己的随心所欲，究竟会带给别人怎样的伤害。

　　是你让我发现自己原来是那么的自私与冷漠。我开始了生平第一次的强求，求你不要消失。

　　我一边审视自己，冷汗涔涔；一边拼命地要挽救你对我的信任，如临深渊。，这样的煎熬，你明白么？

　　你终于没有消失。你仍然留在了我的世界里，却让我从此小心翼翼，患得患失。

　　因为我明白，你虽然留了下来，但你也从来不曾真正的原谅过我。你当然知道我的软胁和罩门。你随意的一句话，一个动作，甚至一个嘲讽的表情，都能准确有效地刺伤我。

　　然而我无从责怪你，没有资格，没有立场。因为是我伤你在先。看着你在昏暗的灯光下那张憔悴的脸，看着你没来得及擦干试净的残泪，，我真的，从来没有过的痛恨自己。我不知道该怎么做，才能对你稍事弥补。

　　而你说：希望时间可以改变一切。

　　你说得对。但我亦明白，无论如何，我们都无法再回到最初了。对于很多伤痕来说，时间也是无能为力的。

　　这样的认知，让我钝痛在心。

　　我曾经告诉过你，这世间，总有一个人是不能相遇的，遇见了，就是一生一世的悲哀。

　　你就是那个我不能遇见的人。所以遇见了，也只能是一段伤痛。

　　最好的结局，也不过是云淡风清，两相渐忘。

　　也许多年以后，你偶尔会想起，曾经，谁是你的宝贝。而在天的这端，我亦会遥遥想起，曾经，我是谁的宝贝。